Ça fait vendre

Du poignard de survie jungle (95,50 €) au masque de protection « pour traverser un nuage de poussières radioactives » (35,90 €) en passant par le « cadenas pour jerrican » (indispensable en cas de pénurie d’eau), les sites marchands ont pensé au pire. Sur le Net, c’est un déluge d’équipements et de manuels pour les survivants de l’apocalypse. Et s’il est un peu tard pour passer commande, vous pouvez encore télécharger l’application S.O.S. sur votre iPhone, pour apprendre comment sucer des cailloux ou faire du feu en tapant du silex…

Ça rend créatif

Même les Mayas n’avaient pas prévu l’avènement de ce « marketing de l’apocalypse » dans l’histoire de l’humanité. En 2012, la fin du monde se niche jusque… sous les aisselles, avec le déodorant “Axe Final Édition”. Dans la pub, un jeune homme construit une arche pour sauver… les femmes, après s’être aspergé de son indispensable déodorant.

Dans un registre un poil plus léger, la chaîne Suite Novotel propose une nuit « spécial fin du monde » pour le 21 décembre, « avec soirée cocktail, animations et distribution d’un kit de survie qui comprend un compteur à rebours », explique le réceptionniste du Novotel Joliette à Marseille, où la demande explose. Mais les vrais gagnants de l’Apocalypse seront ceux qui ont souscrit un crédit voiture chez Latitude 32. L’organisme s’engage noir sur blanc à annuler automatiquement tout crédit contracté entre le 3 et le 21 décembre, si le pire venait à se produire…

C’est culturel

On ne mourra pas idiot dans la région, avec les nombreuses expos, concerts projections organisés pour l’occasion. À Aubagne par exemple, Jo Corbeau sera le maître de cérémonie de « l’Apocalypse Night » à la MJC L’Escale. À La Ciotat, le groupe Over-Sea donner un concert « Rock’n’roll de fin du monde » à la salle Paul-Éluard. À Apt, Martin-Videcoq animera un Café philo au Grégoire sur le thème : « La fin du monde : croyance ou déraison ?« . Mais c’est à Marseille que se déroulera la plus jolie initiative : l’Orchestre à Plectre, dirigé par Michèle Pelandan, composé d’une trentaine de mandolines, donnera un concert « pour la fin du monde contre la faim dans le monde » en l’église Sainte-Marguerite. Les recettes seront reversées à des organismes caritatifs (réservations au 06 77 9836 97).

C’est convivial

C’est la fin du monde : champagne ! Avant de divaguer comme des zombies dans des no man’s land irradiés, les Terriens se doivent de faire la fête. Dans les villes de la région, des dizaines, des centaines de soirées s’organisent. Ambiance discothèque au Bazar à Marseille où un magnum de champagne sera offert au meilleur déguisement, ou « bal apocalyptique » à Arles, où le Cargo de Nuit promet une soirée« mortellement sexy ». Sur le site de rencontres amicales OVS, des groupes se constituent pour improviser des fins des temps gourmandes, culturelles ou coquines. Les internes en médecine vont même transformer leur fac de la Timone en « abri contre les pluies de météorites ». Sur les cartons, les invités sont prévenus : « Si tu ne viens pas, meurs ! »

Ça fait rire

« Chez mes paroissiens, je ressens depuis les effets de ces prophéties… » explique le père Otonello, curé à Marseille. Une l’angoisse de mort ? Un regain de foi ? Un besoin de confesser ses péchés ? « Mais qu’allez-vous chercher là ? Le seul effet que je constate, c’est l’hilarité !, précise l’ecclésiastique, qui en rigole lui-même : Le 21 décembre, à l’église des Accoules, on fêtera le solstice d’hiver, puis on attendra gentiment la suite… » Même bonne humeur dans les mosquées, car comme l’explique l’imam marseillais Haroun Derbal :« Personne, pas même l’ange Gabriel, ne connaît la date de la fin du monde. C’est pourquoi les musulmans riront toujours de ces bêtises« . Comme la Bible, le Coran annonce pourtant bel et bien l’Apocalypse. « Ce jour-là, poursuit l’imam, le soleil se lèvera à l’Ouest. Et ce  sera un vendredi… »

C’est la 183e fois qu’on nous annonce la fin du monde !

Plusieurs prédictions sont attribuées à Nostradamus, à qui l’on prête désormais ce présage pour le 21/12/2012: « L’an mil neuf cent nonante neuf sept mois / Du ciel viendra un grand Roy d’effrayeur / Ressusciter le grand Roy d’Angolmois / Avant après Mars régner par bonheur ». Comprenne qui pourra…

Allons-nous tous être pulvérisés dans moins de 24 h, le 21 décembre 2012, comme l’aurait prédit le calendrier maya ? Alignement maléfique du soleil avec le centre de la Voie Lactée ; inversion des pôles magnétiques ; collision de la Terre avec une météorite : sur le Net et dans les médias, l’Apocalypse annoncée par des pseudo-experts et autres prophètes autoproclamés revêt des formes variées.

Le mouvement New Age se focalise depuis la fin des années 70 sur cette date maya. Depuis, au gré des découvertes archéologiques et des élucubrations astrologiques, la date de la fin des temps recule. Certains la reportent à 2020 ou 2036, d’autres à 2116 (ouf !). Mais anthropologues, linguistes et historiens sont aujourd’hui (presque) tous d’accord sur un point : les Mayas ne voyaient dans cette date que la fin d’un cycle (de 5 000 ans) et non la fin du monde.

source : http://www.laprovence.com

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